作者: olca

分享一：
探索身为家长的你

我要成为怎样的妈妈？我一直努力学习是为了什么？
我期待的又是什么？

女儿一直都很懂事乖巧
然而当他偶尔闹情绪时，我们却一次次的打压他
我们似乎只接受他好的一面，而不接受他「不好」的一面（闹情绪的时候）
我真的拒绝太多与孩子连结的机会
直到女儿开始情绪暴走，我觉察自己忽略了他的情绪

我开始往外寻找。。
我买很多玩具给他，希望他开心，也希望可以打发他的时间
我安排很多节目带他到公园玩，然而都是他玩他的，我和二宝坐着看他
渐渐的，我发现买的新玩具满足不了他，他玩没几下就放在一旁不玩了

一天，我跟女儿说妈妈今天要带你去哪里哪里玩
她回说，妈妈你不用一直带我出门，我要你陪我玩
那一刻，我才停下。。
女儿要的只不过是爸爸妈妈的陪伴，存粹的陪伴。
而我们却常以「我很忙，别烦我」把他给推开

每次女儿有突破的表现，我们会奖励他吃他最爱的冰淇凌，巧克力或坐一次车车
在他认知中，奖励是因为他做了什么很棒的事
前天我们经过卖手表的档口，我记得女儿一直想要一只手表。于是我让他挑一只，然后付款。
离开档口，他兴奋的望着我说，妈妈为什么你会买手表给我的?
我心里闪过一百个答案，然后自然而然回说「因为妈妈爱你」。
这个答复我感受到女儿满满的感动（依稀记得他那双在发亮的眼睛）
当下那个moment，我感受到爱你真的可以那么纯粹。。送礼不需要有条件。。

喜欢老师说的「家庭生活就是一场场派对」
我觉得我们的家的生活太乏味枯燥了
老师也让我看见，我们家已经好久没有欢笑声
每天上演的都是哭闹与吼叫声
刚巧这星期我弟弟生日，我们一起在家庆祝
一起聊天，一起玩桌游
虽说是弟弟的生日，但最最开心的就是女儿！
接下来我会试着让家里每天过得像派对一样！

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分享二：
不知不觉，我已经上了10堂的课。

这10堂课里，不能说我全然吸收，但是我在努力着去让自己更进步。
也发现，这10堂课里，不只在探索我跟孩子，也在探索了我其他面的关系。

我改变与提升了什么呢？
我改变了我那固执不停转牛角尖的想法，更易知道我遇到状况时我该怎么做？
我又提升了什么呢？我的思考与写感想能力也提升了不少！前面几堂课，要交作业时坐在电脑前几个小时都不知道要写什么，现在却进步不少。
此外，还提升了我对孩子们的接受度包容度，学习不情绪勒索他们，耐心包容心也提升不少，也开始学会允许，同理，接受他的不一样。

不止我的进步，我的老公也随着我的碎念分享也在自我提升。
看到他处理孩子闹情绪的方式，让我很感动。因为以前家里的人不管是谁，只要孩子一闹情绪就会藤便侍候。

我是一个奖赏分明的妈妈，我世界不是黑就是白，直到我上完课后，我觉得彩色更能让身边的人想靠近我多一点点。
那天，家里的小朋友又因为小事找我【主持公道】。
小姐姐就跟小哥哥说，你再弄我，我就跟舅母说。
她妈妈就问，为什么不是找妈妈，而找舅母呢？
小姐姐接着说，跟你说有用吗？你都不理我的。

我真的没想到当他们为了小事ASK FOR HELP时，我给的小帮忙却让他们对我这么信任。
如果是以前的我，我当着是一个赞美，随后就忘了，这次我多了一份感动，因为没想到平时严肃，让人害怕的我，在她心目中有小小一席之地。
原来要走进他们的【心】，看似容易，却也不简单。

陪伴，关心，聆听，同理，真的很很很重要！

很喜欢老师 说，【我们的家庭生活就是一场场派对】，很贴切的形容，又让人易明白！
【派对】，让人有家的感觉。
【派对】，在生活里真的很重要，少了它就没了仪式感。
【派对】，让人很放松也可以更靠近彼此多一点点的地方。
【派对】，一个有人，有活动，有趣，有吃喝，有笑声，有话题，有爱的地方。

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分享三：
大宝小时候总是会有意无意的和我提起他的梦想。他说他希望以后有自己的车。这辆车很特别，有翅膀。可以飞也可以走陆地。是一辆很先进的车，可以载着一家人到处游玩。当时的我，就觉得他童言童语。不把这件事放心上。直到上了老师的这堂课，让我深深了解到这就是孩子想要的未来。的确他的未来里是那么的酷，充满了创意和AI。而这样的未来真的是我能适应的吗？而我却从未正视过这个问题。上了课，才知道，我需要面对，我真的需要不断的成长，让自己跟上时代与孩子的脚步。

生活中，我多数以负面在看待孩子。每一次我都希望孩子快一点，跟着我的脚步，跟着社会的脚步却忘了孩子的节奏。做功课时，我犯了更大的错误。我总是以自己的恐惧与情绪出发。情绪来时，常常会问孩子你就不能好好的做吗？爱整齐的我也常希望孩子跟着自己的摆设方式。原来自己一直都在破坏孩子的探索。更严重的是当自己忙起来时，尽然还和孩子说我很忙，不要烦我。这堂课真的叫我要好好反省。

最后的：家庭生活就是一场派对，确确实实的表达了一个温馨的家庭。庆幸自己当初辞掉了忙碌的工作，进入了比较时间自由的工作环境，让家庭生活变成一场派对

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分享四：
家庭派對，這個歡樂真的來得即知即行，從前從來就沒有的一個體驗，在沒有任何一個節日裡，孩子說到想吃燒烤，談著談著就去買了材料晚上就來了燒烤會，就真的是我們家裡幾個人一起，老公做工回來看到問，今天什麼日子怎麼在家燒烤。

是的，誰說一定要有日子才能有燒烤會，要等到何年何月何日才可以一家人開開心心一起吃喝聊，其實任何時候任何時間不需要理由也能一起瘋。這一段時光有打破了我們家的傳統概念，一轉眼已經是上個月的事了，歡樂真的很簡單。

打破傳統思想，開心是沒有限定的，也不知只有節日才可以有一個派對，家裡的氣氛增添了不少色彩，也增添了生氣。

不断不断地提升自己，可以与孩子并进，这期间提升与孩子的互动，跟老公的互动了解也加深，无形中关系也变得更亲密，我体会不是肌肤的亲密而已，而是心更近了，感觉他变柔软了，他对我的疼爱有加，会把自己的感受拿出来一起谈，我的耳朵也会好好听，我在想这铁树也有开花的时候，这等待及学习是值得的，不断提升自己的时候，家人们同时也能感觉到家庭气氛的变化，其实我们是在一起提升和进步中。

学会相信孩子，给他他足够的时间去探索，看着他们的脚步一步一步成长，能够表达内心的话，我想这是我的示范，示范里没有秘密，没有家庭秘密，他们必然也会感受到。我们在同一个家庭环境里大家无形中改变，可以什么都告诉他们，什么话题都可以聊，甚至聊到我不会的，我会听他们说这是怎样怎样的，把权利交回给他们，允许真的允许，接受允许后带来的结果。现在做我自己还蛮开怀的，看到的都是老公孩子的亮点，感谢自己成为了真实的自己，卸下伪装讨好的面具后，整个人轻松了。

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分享五：
实践下来的这一个星期我开始遇到了挑战，孩子开始会无理的要求无理的哭闹，他开始察觉我对他的方式有了改变。或许不安妈妈的改变，或许他在探索其改变的界限。但冷静坚持了下来我看见了其实我与孩子的距离是越来越靠近的。

在这10堂课里给我最大的价值是让我把爱带回家。也让我深深的体会到，每堂课题所谈论的了解允接受都是一颗颗的爱。是父母给我的爱，是家人给我的爱，也是我能给予孩子最好的爱。这期间让我看见了孩子头上的那颗星星。从每个小细节去探索自己与孩子，让我和孩子的亲子活动上更懂得去聆听协助孩子，去接近孩子的心。

因为这样有了一个同理他的机会。在他这个3岁半的年纪给予他更多去探索的空间。而这不仅是对我，这还影响了先生。在这期间让我看见了他无论是对孩子，对我还是对他父母的态度，有了很大的正面转变.

而我在这期间也不断的重温父母给予我的温暖。也让我看见了除了拥有幸福的家庭关系，我还拥有一个幸福的婆媳关系。

我和妈妈有每日通电的习惯。拿了课程以后，最近和妈妈通电话时除了和他分享每天状态，也会常常和他聊起小时候的事情。我向他感恩过去他给我的育儿方式。感恩他在我小学被别人说我丑的时候，他常常把我抱在身边对我说，我是最漂亮的孩子。感恩他在我在巴士被男同学欺负的时候，他为我上巴士和那群男同学说理。感恩他在我气馁生气颓废的时候对我说，（girl你不要这样）（girl妈妈会支持你的决定）（girl我等你回来）。我也感恩他，即使长大了他依然像是个最好的朋友倾听我的好与坏，让我无需刻意修饰，自由的做自己。这期间让我觉得我和妈妈关系是圆满的。

上了堂课之后，让我看见自己能修正的地方。在修正的过程虽然还是会遇到各种挑战，但了解了孩子心理需求后，不会像之前一样暴走起来就对孩子情绪勒索。每当看见贴着冰箱的那几本绘本图片，坚定这个方向就是我想要和孩子去的地方，就这样一关关的过去了。
坚定的方向，让我也不必听了别人为了（我和孩子好）的意见，对孩子施加一些我们彼此都不舒服的方式。
孩子也因为我和先生的改变而改变了。这段期间他更懂得表达自己，有时候小小的他还会为自己坚持的选择更勇敢的表达。以前我总觉得孩子除了车以外就没有其他喜欢玩的东西。我也一直认为他缺乏探索能力。但这几天他把他冷落了的化石恐龙完成，他也会邀请我一起玩一些被他冷落了的游戏。这才让我发觉，他并非缺乏了探索能力。而是我的情绪勒索了他，我的语气，我的指示，我的脸色阻碍了他。
而我最开心的是，这期间有的变化让我感觉我们家有在重修家庭模式，我们都在共创我们自己的家庭模式。而这个模式是彼此舒服的，健康的，有爱的。

分享一：
这个星期过得糟透了！
我留意到我与先生，我与女儿，还有先生与女儿的沟通方式很有问题！
我发现女儿说话的方式超像我和先生，大家说话的方式都是在刺激对方，让对方更不悦。
这星期我试着控制自己的嘴，不要说出难听的话，然而好几次都破口而出。

因为疫情，我和先生长时间在家里。
表面上家人都相处在一起，然而先生长时间忙于工作，而我多数时间都是在照顾二宝。
女儿只好顾着自己玩，看书，不然就嚷着要看电视。
我也会因为女儿一直要看电视而感到烦躁。
老师在课堂上提到【每一个有趣填补每一个无趣】，这让我重新看待这件事。

我们每天重复着一样的生活模式，好久没有坐下来好好的沟通了。
最近女儿也有了很多情绪，我们没有做到聆听，而是用告知，训话，为难，批判，建议的方式来处理。
当然女儿也不收这套，她的情绪不但没处理好，反而越来越糟。

存粹的沟通
我和先生都非常需要学习。。

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分享二：
我是全職媽媽
大部分時間都花在孩子身上
但是這堂課卻敲醒了我
我的人在 心卻不在孩子身上
我的時間大部分都花在處理家務 準備三餐 督促功課
少了陪伴
少了溝通

很多時候希望孩子動作快一點
讓我可以完成這個 再往下一個代辦事項
再不快點 就沒有得看電視
如果你趕快做功課 等下就可以吃一顆巧克力
這些情緒勒索的句子
雖然知道是不應該說出口的
卻還是控制不了
雖然他們的動作是快了些
但是我的心卻是內疚自責

繪本 停電了
讓我很有感觸
我很忙 你自己玩
這句子我也曾經說過
閒下來的時候 也只想躺著或者滑手機
陪孩子玩 不是我的第一選擇
真的要等到停電了 我才可以靜下來好好地陪孩子嗎?
我不想這樣
謹記老師的提醒 將每一個感動 化為家的力量
提醒自己 孩子需要我的陪伴 一起共創我們的美好回憶

我以為一些孩子會沉迷於電子遊戲
是因為遊戲裡的刺激 即時獎勵 畫面豐富等
這些的這些 滿足了他 而這是其他所無法取代的
但我少了最重要的一點 有趣VS無趣
這個無趣到底癥結點是甚麼 我們有了解過嗎
這個無趣是我們所造成的嗎
追根究底 我們還是要先了解孩子
了解他們的想法 聆聽他們的聲音

繪本 愛花的牛
很久以前就很喜歡的一本繪本
費迪南很確定自己的喜歡
不忘初心 堅持 淡定
尤其喜歡他坐在樹下聞花香的頁面
如果孩子找到了他的喜歡
很堅持 很確定的喜歡
那應該是一件值得高興的事
身為父母的我們 不必去管這樣是不是和其他人一樣
儘管去支持他 成為他的後盾 那就好了

提醒自己
以對等的高度和孩子說話
要微笑 要點頭 安靜聆聽
聽他說故事
抱抱他 握住他的手
讓他走在前面 幫他提東西
讓他知道何感受到我愛他

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分享三：
時間是什麼？我們在陪伴孩子的時候實際上做了什麼？時間到底用到哪裡去了？

近年來，我愛上了上課。喜歡探索以親子為出發點和心理學的一切課題。這一路走來，跌跌撞撞的，從一個毫無親子陪伴概念，到如今的我會願意把時間消磨在和孩子溝通，我覺得這方面我做得還算可以，只是學習的地方還有很多很多。雖然如此，我卻非常抗拒陪伴他們溫習功課。因為即便我有再好的溝通能力，情緒卻總是在教他功課的時候會失控，原因是我沒有耐心。而且發現若自己親身教學，很自然就會對他們的成績變得有所期盼。最怕的是失控時會脫口說出一些無心傷害的話，比如：為何你總是記不住，我說了差不多十多遍了， 你怎麼就是學不會？算了，你不用念了，反正你就是不會，我也累了所以不想再浪費我的精力。

曾經，我對大寶說過這類的話，之後當然很內疚，所以需要和他一起做修復。他也因為我的沒耐心，至今都很怕找我教他做功課。我也深深地知道，在教導課業這一塊，自己根本控制不住急躁的情緒。在行動管制令的日子，我就變得更沒耐心了，要居家工作，還要照顧小孩。我知道這方面比較缺乏耐性，所以只能讓安親班的老師代勞去輔導他完成所有的網課。我只是在自己沒那麼忙碌的時候，去督促他完成作業。MCO的這段過程，多半是我的媽媽有空時陪伴他複習功課。仔細一想，慚愧，我根本沒有花時間去了解同時也被關在家中孩子們的想法和需要。一味只顧著自己的情緒，忘了他們的不安。

孩子們通常上完網課後，會看看動漫或打打遊戲。由於不想他太沉迷於網路的虛擬世界，所以每次我都很想阻止，可是因為工作而無法分身陪伴著他，當下就會很氣自己那份無奈的容許。他也表明自己不想做其他事情，因為對他來說都是一些無趣的活動。加上我無法陪伴在側，因此他只能選擇他認為有趣的活動中去填補了其他的無趣。

上完第九課，我也開始懷疑自己現在努力的溝通，到底是為了讓孩子更了解我，還是我自己去了解孩子？我到底有沒有好好地去同理他或去傾聽他內心的感受？我會不會也是害怕自己和其他家長不一樣，所以努力想要變成別人眼中應該成為的模樣？

Jason老師說不要等到遺憾來臨的時候，才開始和孩子溝通。溝通時先聆聽他要講的，再表達你要說的。過程要以善良的模式而非以情緒勒索來出發，我們才可以把我們要傳遞的話好好地傳達出去。只有通過了同理，才能夠相互體諒。若不要讓孩子到最後變成你要他成為的樣子，先必須放開了身上的東西，才能做真正的自己。除此之外，父母的耐心，支持與陪伴也是很重要的關鍵之一。

親子互動，溝通永遠是最大的橋樑。如果溝通的方向不一樣，他們永遠進不來，我們也會進不去。 只有達到了同感，雙方才能同理。

#不容忽視 #溝通的魅力

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分享四：
溝通的魅力
在女兒還小的時候，要做到平行的溝通是有點難度
老師提出來的幾個造句練習， 我還真說了不少
怪不得女兒小時候不跟我親近， 原來我一直都在用情緒勒索
並沒有認真地跟她溝通， 一直都是希望他能了解父母的苦心
這也讓我想起一直在我記憶裡爸爸跟我說過的話：
如果不是為了你們， 我已經跟你媽媽離婚了。
我突然間想起當時的自己是真愣在那邊， 不知道該如何反應
只是那個畫面， 那句話，那個表情，牢牢地印在我的腦海裡
有點感覺自己是爸爸不開心和壓力的源頭之一， 那個感覺並不好受
有個聲音說：如果沒有我們， 爸爸可能會快樂一點
我默默的在我的心裡說， 我以後的家不要這樣吵吵鬧鬧
我不要無理取鬧，有什麼事，還是沈默比較好， 這樣也許會減少衝突
長大了，我真的沒有吵吵鬧鬧，我真的沈默不語這對我跟先生的關係其實也是沒有幫助
這次看得很清楚溝通的重要
到底我在溝通的是什麼， 我真的有用心了解對方嗎？
還是一味的講述自己想要的
只有平行的溝通才有機會做到純粹的溝通
不只是要聆聽對方要講的
自己也是需要表達
表達自己是我一直需要練習的
提醒自己溝通不是要告知，訓話，為難，批判和建議
而是真正允許孩子表達， 耐心的聆聽， 同時也要表達自己
一切都要在平行的方式進行
繼續加油吧！

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分享五：
妈妈：要吃什么自己点
孩子指A
妈妈：不可以
孩子指B
妈妈：吃会饱meh
孩子指C
妈妈：又吃回一样的
最后妈妈点妈妈想孩子吃的
而不是孩子要的

两者之间
Connect 不到
那何来沟通

孩子每天在一起
但是沟通有多少
孩子要的是什么
你了解他活的是
什么样的人生吗
孩子快乐吗
孩子愿意与你分享点滴吗
他的话你听进去

你是在沟通还是在告知
你是在沟通还是在训话
你是在沟通还是在为难
你是在沟通还是在批判
你是在沟通还是在建议

已经来到第九堂课了
难是因为
跟自己的认知不一样
不难是因为
走着新的路
开始有些
不一样的变化
我也愿意等待
不一样的结果

分享一：
同理心的建设，在生活里我觉得是很重要的一环，你没有同理心去同理对方就表示你没有接受他的感受，关系可能也会因为如此而渐渐疏远。

认清自己的四步骤，【行动】【行为】【态度】【想法】。上课前，我很不解为什么孩子做了某些事情，被我骂后会有如此的反应。
原来这也是他们表达自己的一环。

如果细心的去陪伴，探索小孩，真的很发现他们每个行为动作态度想法都是有原因的。
很多时候是我们选择性的忽略，所以才造成他们的【叛逆】
为什么会【叛逆】呢？因为他不符合我们心中所想，所以我们就认为他们很坏蛋
所以就会出现一堆情绪勒索的话语。

最近，我女儿很害怕上学，我一开始以为她存粹看人家哭，她也哭而已。。为什么我会这么认为呢？因为她是很爱上学的小女孩，每天都跟我说她想去学校，我真的很想不通为什么忽然间这么抗拒。
以前，我会把她丢给老师就直接走人，因为我看到她哭，我心里不好受。
这次，她连续哭了几天，间中我有尝试问她为什么，她都不爱搭理，跟学校沟通了，发现，原来最近老师要他们上台跳舞，
女儿属于比较害羞的，她很不喜欢被大家关注，所以每次她要上台时，就很压力。
我就开始在聊天中发现，她不喜欢跳舞，认可她很勇敢的曾经尝试，连结她的害怕，给她一个深深的拥抱，她告诉我，她不想跳舞，我答应她我会去跟老师沟通。
那天之后，她又开心上学去。

上完这8堂课后，也看看自己 还有 看看老公怎么跟小孩相处，发现，我们都是传统的人，都会用自己的观念 想法 或者 情绪勒索的希望逼他们乖乖就范，当然我有上课，所以我的情况比老公好很多，只是有时赶时间或者压力来袭时，本性难免会跑出来。

这8堂课里，我感觉我开始慢慢接受，接住孩子们的情绪，允许他们表达自己，信任他们后发现他们的不一样之处。
平时被贴上【坏蛋】【不乖】【没礼貌】【叛逆】等等标签，其实是我们都没有用心在了解他们而给他们贴的标签。当我们慢慢去探索小孩们后，会发现，他们并不是标签上的他们。其实他们都很独特。只是每个人的表达方式，跟要的东西不一样而已。

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分享二：
在上第八課之前，我和孩子之間還真的發生了一件同理心衝突的小插曲。因為疫情，馬來西亞實行了行動管制令。這段時間以來，由於孩子們無法上學，所以校內的課程只能在線上完成。對於一個八歲的孩子而言，突然間需要適應清晨7點半直至1點中午，全程以視頻進行的新教學常態，其實蠻不容易的。

那一天，我無意間發現他在上課的時候，沒有專心聽課，而是私下和幾個同學在留言區滔滔不絕地在聊天。我得知後，當下真的太生氣了，就狠狠地訓斥了他幾句，覺得他的行為很不尊重在線上的老師。他被我碎念一輪後，默默無語看起來有點委屈。到了夜晚睡覺前，為了要更深入地理解他的行為，態度和想法，我們來了一場心靈對話。

我：為何你今天上課不專心？
他：哦。。。因為有點太沉悶了。
我：那也不可以在老師上課的時候，在留言區和同學們聊天啊。
他：媽媽，我知道。可是，我就是忍不住。上了三個小時的課很累很悶。而且那時老師講解的馬來文我一句都聽不懂。不知道她在說什麼。 老師說時間不夠，無法可以讓學生公開提問問題。

聆聽的時候，由於我想了解他的感受和想法故沒有打斷他，讓他說出他認知中的委屈，講解真相。我沉默了好幾秒。。原來我和他的認知，根本就不一樣，我覺得他不專心，他不尊重老師，他不應該這樣沒禮貌而是應該好好地聽課。。可是，實際上他是因為聽不懂，太無聊沉悶而分的心。

（Jason老師說，孩子如果和我們的認知一樣，就可以尋找到方向，認同感和模式。反之，不一樣的話，孩子就會開始混淆，迷失感而找不到自己，因此，家長的同理與陪伴真的很重要）

我：原來是這樣，可是就算是這樣也不可以在老師講課的時候做別的事情，這個舉動其實真的很不尊重老師。那。。你覺得老師可以怎麼做呢來幫助你呢？你希望老師可以怎麼做會比較好？

他：我希望老師可以做一些有趣的活動，比如pop quiz，運用一些YouTube有例子的視頻，或和我們互動一下討論例子的區別。。。

當他發表完畢的時候，我點點了頭，認可我有聽到。其實，當下的我非常引他為傲。我也意識到自己原來並沒有好好去了解他當時上課時內心真實的感受。

我：你這個想法真的太棒了，媽媽覺得很有創意。而且那些方法，聽起來上課真的會比較有趣。只是，線上的老師可能現在還無法做到，因為時間倉促的關係，每一個科目和每一節都有點太短了，老師根本來不及用pop quiz和視頻來講解。所以，我們偶爾在某些情況下也要同理老師一下，他也不想的。這只是過渡期，等我們回到學校上課，情況會變好的。

他：（默默地點了頭，理解老師的為難。）嗯，好的媽媽，我知道了。我以後會專心一點，體諒老師的感受。

那夜我們互相給了對方一個擁抱，這件事就圓滿結束了。

Jason老師在針對同理心這個課題繼續問道，大家有什麼感覺，有哪些發現？比如你的感覺和孩子的感覺，有沒有不一樣？畢竟，你的感覺是你自己的感覺，你的發現是你自己的發現，這和他自己的感覺和他的發現是不一樣的。因為這樣的立場，你只能代表你，無法代表其他人。包括我們的孩子。

經過這件事後，我深深地體會到，同理孩子的心，真的很重要。我的感覺和我的發現，真的只是我的立場，我的認知而已，並不可以成為一個框架放在我孩子的身上去做任何判斷。我們與孩子成長的過程中，方向一樣才會有同感，才會有同理。敵對的話，他們進不來，我們也會進不去。

建立同理心，讓他說出他的明白，耐心地陪伴，讓他知道他不孤單。

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分享三：
这几个星期上了亲子工程师有很多复杂的心情。
刚开始很有能量每次上完课后就会努力做功课。
观察自己与孩子们的互动，问题出现在哪里。
然而会去修正修改。
随着过年期间与过年后，又偏离了。
控制不到自己的脾气，有时自己也很懒。
直到第8堂课老师那天的一番话点醒了我自己。
我好像应该要继续往前，不是原地踏步，再靠近孩子，不要前功尽弃
这一堂的认清我觉得打开了我一直以来的盲点
一直以来我以为让孩子快乐的做自己，不需要跟人家一样。
当孩子看到人家有，他也要的时候。我一直告诉孩子不要跟人家一样。
原来，我一直只是在把我的感觉，发现套在孩子们身上。
我的感觉是我的感觉
我的发现也只是我的发现而已
这堂课我才觉察原来一样对于孩子们而言是非常重要的。
我长大了，忘了自己童年的时候也是寻找一样。
一样与不一样实在太大的学问与课题。
今天我视乎看懂了一些（不敢说100%）
所以我觉得我现在自己要做的是认真用心与孩子建立同理心。

分享一：
这一堂，真的很令我很震撼。老师只是用了一个图表，先来让我们来放另一半的位置，来看看伴侣和我们的距离。这个距离，就是所谓我们常听到的， 对方可能在你身边，但是你却感到很陌生！ 一个图表，就只是换了一个方式，让我们去了解，伴侣和孩子，甚至是家人，在我们心中的那个位置。 数目的位子来了解大家关系的距离，其实就是内心对对方的接受度。换句话说，就是你能接受对方百分之多少！ 我们如果可以接受伴侣，孩子，当他们越靠近我们，我们就不会对对方有怨言，也不会希望和要求对方改变这，改变那个。其实这个图表真的可以很清楚让我去看看自己和家人的距离，而这个距离，并不是个体上的距离，而是心。心的距离才是最关键。很好用的一个图表。

关于孩子在家到底有没有一席之地？ 我们到底有没有让孩子参与家里的事情。大宝今年迈入十一岁了，当她发现一些发生在家的事，她就会开口问我。有时我的确觉得讲了你也不会明白，也懒得解释太多。但是她就是会不停的追问。经过这一堂课，原来我应该还我孩子一个在家的一席之地！ 当然，也不是每次都没有让她参与。其实我真的觉得她长大了，应该要相信她，而不是抹杀她知道家里发生一切事情的权力。 这令我联想到，上个月，丈夫的姨丈因为新冠病毒离世了。一般华人传统，都会通知身边的亲戚朋友。丈夫有个姨妈是pakinson 病患，她的孩子（丈夫的表兄弟）因为不想老人家伤心，过问， 而选择不让她知道。其实，这也是抹杀她在家的一席之地啊！我们常常觉得我们不想去让对方担心，但是，她是有权力知道的呀！ 我们常常自以为是的觉得是为对方好，但是事实是真的如我们想象般的吗？ 孩子，我们也常常觉得他们小，不知道，其实，这都是我们大人觉得他们没有能力。

其实孩子真的可以有超乎我们想象的能力！ 其实就是大人一直都没有让孩子探索！ 如果我们越不相信他们有能力，他们也会觉得无趣，也停止了探索。其实回想自己的过往，能够有今天，可以有自信，不是都是自己探索回来的体验吗？自己体验了，才会根深蒂固的扎根，那个才是永远属于自己的！父母免不了比较，这个原来是致命伤！要探索孩子的能力，不要比较！ 当我们大人在引导孩子的当儿，我们会不自觉的添加很多对错论，对错论都会让孩子不想再继续探索。孩子一定要继续探索，才可以让自己发现自己有的能力。有能力，才会有力量，这是一辈子的能力，我相信这个力量和能力是可以非常爆发性！ 孩子其实真的很希望被看到！常常在我无意之中发现孩子一些能力，然后在平时谈天时，讲了出来，我可以看到孩子的眼神，是如此惊讶，是会心一笑的那种笑容！ 我们大人也不是如此吗？ 这是一种肯定！

好喜欢这堂课的两本绘本– 越想越困难，越做越简单。 其实单看书名，就很喜欢。我常常在工作方面，遇到难题，一开始就会慌，就担心无法准时完成。但是当做了下去，其实不难，而且还可以准时完成。久而久之，我真的发现，其实想，永远会是一个绊脚石。只要勇往向前走，是可以看到曙光的！ 平时都在告诉孩子，不要慌，相信自己的能力，绝对可以完成的。庆幸自己有察觉到这个，在教养过程中并没有漏掉这块。鼓励孩子，其实真的很重要！ 当然，我觉得，只要有信心，踏出第一步，一切都可以迎刃而解！

第二本喜欢的绘本是– 大象再见！
听完这本绘本，我哭得好惨！ 大象就是有那个信任，小老鼠总有一天会明白，会成全它的！ 真的哭惨了！也很感动，大象就是有那个信心，继续的陪伴，直到小老鼠接受和放手。 多么的感动！

很喜欢这一句。—- 家，永远是成长重要的元素！会永远记住这个！家，除了是给孩子成长的元素，也是孩子的避风港！大家一起努力和孩子一同创造不同的未来！

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分享二：
我知道我對老大的接受度比較低
每次都只是看到他的不足
通過老師這個畫距離的小熊
更明顯地看到我們之間的距離
我不想這樣 不能接受
我必須做點甚麼 來改變這個關係 拉進我們的距離

還記得在台灣留學時
婆婆生病去世了 可是我卻在葬禮之後的一個月才知道
當下的第一個感覺是 為甚麼你們不告訴我
難道我不是這個家的一份子嗎?
原來我在這個家甚麼都不是
這個感覺一直牢記在我的心

還好遇到了coaching的免費體驗
將最近上了課後的混亂思緒 釐清了
教練和我一起設定了目標
再討論了幾個具體的方法
我的混亂源自於對孩子的不夠了解
一直看到的都是孩子缺乏的力量和能力
要先從生活中的大小事 來觀察孩子 紀錄
練習在說話前先寫下來 然後再把好話說出口
一切都要從行動開始

提醒自己
很多事情都是愈想愈困難 愈做愈簡單
不要再在自己的小劇場裡面打轉

大象再見
邊聽著 眼淚就流下來了
一切都會很好的
好希望自己和孩子的關係 可以像老鼠和大象一樣
互相支持 互相依靠
可以互相給對方力量
以這個遠大目標為出發點
相信我和孩子都可以做得到

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分享三：
關係的距離是內心對對方的接受度

當我把我的圖表畫出來後，發現到我對孩子的接受度還高過我對先生的接受度。
老師也提醒了我們去思考這關係裡發生了什麼事？是我嚮往的嗎？
自從當了母親後，我承認我的確忽略了先生，凡事都以孩子為主。對先生的語氣不再像以前那樣細聲細語。總是覺得自己當媽後一切都變了，我變得更強勢，很多事情沒辦法放下面子去跟先生說，也開始對先生在教養孩子過程中所說的話和做的事挑三挑四，很多事情都無法接受。我甚至有想過如果沒有先生，我還是可以帶著2個孩子過生活，因為她們兩個對我來說最重要。寫了這段後讓我聯想到我的父母關係中我的母親的角色也是比較強勢的。

可是這是我真正想要的嗎？雖然我對先生做的很多事沒辦法接受，可是我發現到他的存在與陪伴依然帶給我很多力量。一起看電影，一起吃宵夜，一起聊天，一起分工合作的照顧孩子，真的需要認可他是個神隊友，而且也很愛我。

願意做什麼？ 應該多多認可老公為我和這個家所付出的一切，少點碎碎念，放下自己的面子放下自己表面的堅強，展現自己的脆弱。

站起來的力量
孩子在家裡有一席之地嗎？
有時候我會一直認為孩子還小，不需要跟他交代或問他，幫他做決定就好了。原來這樣我沒尊重孩子也是這個家的一份子。這個星期我們得知孩子一直很喜歡的一位老師在下學期會被轉到其他分行，我知道後有讓孩子知道這件事，一起商量看下學期要怎麼做安排，讓孩子知道她的聲音也是被聽見的。
當老師舉出例子-父母生病但沒告訴在準備考試的孩子，也讓我聯想到我的媽媽之前生病也沒有第一時間告訴我們，當時我被嚇哭了，可是沒有覺得到自己沒有一席之地因為我一直以為父母通常會害怕孩子擔心所以選擇不說是正常的。上了課後，讓我思考了這點-當父母害怕孩子會擔心而不去說時，到底是在害怕什麼？擔心什麼？難道孩子沒能力去接受或面對嗎？這讓我看見父母應該要相信孩子有能力去面對所有的事情，孩子也是有權利知道家中大大小小，好壞的事，相信他們有站起來的力量。就是要「相信」孩子。

在人群中可否找到一席之地全賴你有沒有提升自己的能力。
我們通常看到的是孩子擁有的能力還是缺乏的能力？
我很常會放大孩子缺乏的能力像是與外人溝通互動，自理，生活，而開始去擔心然後一直想有什麼辦法可以幫到孩子，而沒去相信孩子有自己的節奏，應該接納當下的他們。我也發現其實孩子擁有很多能力，只是自己每次會當作理所當然，沒去放大他們擁有的能力，也忘了去認可孩子。孩子擁有最大的能力就是愛與包容，完全的接納我們當她們的父母。

孩子就像《我的禮物呢？》故事裡的箱子，我們看到孩子的能力能做什麼，什麼都可以做，只是我們有看到嗎？如果有，要繼續探索孩子們的能力而不是把他當作只是一個箱子。我們需要允許孩子親自探索他們自己的體驗，而不是用我們的認知去引導孩子這就會引起對錯論。

我們通常如何探索孩子們的能力？
老師提醒了我們不需要靠比較來看到孩子的能力。
「比較」真的很輕易的發生在我的腦裡。雖然我嘴巴上每次都會說不要拿孩子來比較，也不會在孩子面前跟孩子說，可是我內心不知不覺還是出現了「比較」，我的表情，眼神，行為還是會傳遞「被比較」的感覺給孩子。
為什麼其他孩子游泳課可以游得那麼棒？
為什麼她的孩子已經可以戒尿布？
為什麼她的孩子可以自行入睡，睡過夜，戒夜奶？
為什麼她的孩子可以自己吃得那麼棒，不挑食？
為什麼妹妹看醫生可以那麼淡定而姊姊就一直害怕，不配合？等等。。。
這一切的心裡OS都其實在拿孩子跟其他人做比較。這對孩子來說是非常非常不公平的事。到底我們「比較」是想要贏得什麼？為什麼那麼在意？我渴望得到什麼？現在我和我先生都會互相提醒不要比較，不要比較。相信每個孩子都是獨特的，相信他們有自己的成長節奏，要專注在孩子的當下。也希望自己可以真正做得到「不比較」。

力量 – 其實是孩子可以綻放的能力，讓他的力量可以被看到，可以讓孩子站起來，找到專屬自己的一席之地。這將會是孩子們一輩子擁有的力量。

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分享四：
距离，给了我很大很大的打击。感觉上我和家人或身边人的距离都很远，除了孩子是靠近的。

随着这一个点，我开始去想对别人的不接纳是怎么一回事。我有严重地想控制他人和事情都在我的安排范围里面。谢谢这堂课给我了重重一击，让我知道改往什么方向修正。

而站起来的力量，正好可以好好对自己说。

那么巧这个星期5岁的Isabelle学习滑轮鞋，一开始的担心跌倒，我发现自己给了不一样的回应。以前，我会说跌倒了就爬起来，就ok了，不用哭。
现在我说，没关系，妈咪陪你，我可以扶你起来。就这样我陪着孩子重复无数次的跌倒和爬起，我在孩子看见站起来的力量，因为旁边有人在！

5岁的孩子像老师说的，他们不会惩罚自己的【败】，他们只会爬起来然后再继续找方法。透过这一个体验，孩子可以培养起很多能力，包括如何保护自己不受伤，如何用对的方式站起来，如何坚持不放弃，等等很多。

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分享五：
位子是关係的距离是內心对对方的接受度，可以接受对方的程度。一个很有趣的提问，间中除了与孩子的距离及我们的距离，这些都值得深思。
孩子在家有一席之地吗？这一席之他真的地决定了他站起来的力量…老师举了个例子说孩子在国外念书，因为担心影响孩子的学习进度，所以远在家乡的母亲生病动手术化疗一事都没被通知，当这孩子知情后心里的纠结和怀疑会将他困住。他会觉得自己找不到在家的一席之地也不知怎么站起来。记得有一年我爸一直很期待去参加弟弟在国外的毕业典礼，那年期间爸爸都很节俭，满怀期待要出国看儿子戴四方帽。怎知在出发前的两个月，爸爸也在那段时间脚受伤，且伤口一直无法愈合最后为了保命截肢了。整件事情发生得太突然了，且爸爸也交代千万别通知海外在备考的弟弟。爸爸手术成功后，消息也不小心泄露，弟弟打着越洋电话回来哭着求证后，在电话的另一端情绪几乎崩溃大哭，怨兄姐们欺骗他，瞒了他这一件，他是有权力知道父亲的状况的….因为他是家的一份子，为了这件事他与我们冷战了好一段日子…开始我还真不太明白的事；直到一年弟弟在新加坡深夜紧急入院的那一回，我深刻的体会到了这种感觉，在医院外守着心里的忐忑不安不知如何是好。心里也在纠结要不要通知远在家乡的兄长们，因为弟弟在进急救室前也千叮咛别通知任何人，幸好弟弟吉人天相，手术顺利完成。这种一席之地站起来的感觉真很重要的，所以我们兄弟姐妹都坚持日后一定要坦言说出这。

别让这将彼此困住而减弱了那站起来的力量。从不曾思考过这样的过程会让人产生莫名的焦虑不安，而影响了孩子的成长；就如农收欠好时总在怨天怨地，却忘了问自己是否有反省所施下的努力，是拔苗助长的努力，还是深入田间了解明白其成长本质的需要和缺失呢！我们施的是过度的保护结果却无意和无形中造就了接受者的伤害，接受者将这类的爱复制到他的下一代；很明显这就是历代家庭问题的源头呀！