親子工程師培訓課程心得1-1-2

分享一:
表达对每一个人是这么重要,表达也是情绪的出口。 表达力是我需要多多学习的部分。 很多时候我都不敢表达自己的想法。 尤其在家,我们7兄弟姐妹谈论事情的时候,我的价值观和家人的价值观不同,感觉上不被接受。 当要发出声音的时候身体会开始紧张,说出口的话是混乱的,觉得自己好笨。 当遇到我觉得对方是很厉害的人时,我会不敢开口说话,会害怕。 不知道为何有这样的感觉. 小时候很少说话,没有可以表达的想法的空间。

大人讲话小孩不要插嘴,小时候最常听到这句话。很多老师不允许学生有不同的答案,因为让孩子自由回答,课室会显得很吵。 课堂里,我们会遇见很多不敢表达自己想法的孩子们,怕自己犯错。 在课堂中我允许孩子们表达想法,透过他们的脸部表情,理解孩子的心情。允许他们有不开心的时候,允许他想休息想懒惰一下下,允许他们天马行空说一些想象夸张不实际的话,允许他的选择不要参与游戏。允许他说出重大发现等等。 有时候孩子会怕输选择不要参与游戏,有时候孩子会不认同老师说的,我们可以听听他们的声音。 有时候孩子也会露出一些模样来挑战我们。

当孩子表达了很多时候父母不能够接受。 你允许孩子犯错吗?孩子犯错时为什么不敢承认,因为害怕被处罚。犯错让孩子知道这样做的后果,犯错的经验让孩子思考。我遇到很多父母,孩子在学校和同学打架,回到家却不敢把真实发生的事情让父母知道。 孩子为什么不敢让父母知道呢?父母是否可以100%相信孩子? 小时候母亲因为听了左邻右舍的话,没有弄清楚情况就把我骂一顿,那影像一直在我脑海中重播。我常常自我检视,透过学习调整自己,学会表达让别人听的懂我说的话。

#你在孩子心中想象的是什么?小侄女说:我像ambulance。家里有人不舒服的时候,找我我就有办法。精油益生菌熏香经络疗法音乐理疗天然食物疗法等。教育孩子的过程中我们灌输什么给孩子的是什么?恐惧?害怕?焦虑?还是人的真善美,社会的祥和,生命的美好? 教育孩子如何照顾自己,如何影响别人,让孩子有正面信念对社会有信心。

我们教会孩子们去改正。孩子们教会我们去接受孩子们一直在接纳和接受,为什么我们不能接受孩子的模样呢? 我们一直要他修正,每一个人本来就不一样,本来就有自己独特潜能。 我工作上遇到很多学习很慢很慢的孩子,也有特殊小孩。如果父母接受孩子本来的样子, 努力训练这下孩子的进度非常快。 反之,如果父母不接受孩子一直觉得孩子很没用很差,那训练的进度就很慢。 父母怎样看待孩子会影响孩子的一生。 我希望透过学习,把学到的带给没有时间参与课程的父母,帮助他们一点一点提升,让每个孩子有机会得到更好的家庭教育。 一个家庭影响一个社会和国家的繁荣。生为马来西亚子民我们付出一份力照顾自己影响别人。


分享二:
上课后,我自己下了一个定义-应该允许孩子的全部。课后我的察觉性也提升了,发现好像差不多每一分每一秒都在问自己有允许孩子这样做,那样做吗?于是,我也开始去体验。
体验1: 带孩子出门散步时,允许孩子有他们的节奏,不催他们快点,允许他们去探索。看到地上有一滩水,自己停顿了一下不去跟孩子说要小心,当时心想孩子有可能会跌倒,可是应该让她去体验。结果她真的跌倒了,之后就只是拍拍脚又站起来。从这些体验中,发现到自己也不会生气,孩子们也很快乐。
体验2: 晚上关灯睡觉时间到了,可是孩子还是不想睡,就开始在床上跳来跳去。时不时又会弄到我,我开始生气了,可是一直忍着告诉自己要允许孩子,气消了一点可是之后还是忍不住生气骂了她们。
从这里我发现了允许和界限的关系,我应该和孩子去表达自己的不舒服,再跟她们讨论看不想睡觉可以做什么其他的事情是不会影响到他人的。

重温老师的ppt,才发现老师指的是允许孩子表达他是谁(想法,感受,选择,发现,声音,模样,心情)而不是允许孩子的全部。
一直在思考这个问题,我有没有允许和接纳孩子的不一样。发现到自己很多时候都毫无意识的做出不允许孩子就是这个模样的事。
允许孩子的感受- 每当孩子遇到一些不顺或挫折时会哭闹,我都会觉得很烦,为了让她停止哭闹就会直接帮她解决。当孩子害怕某样东西时,我一直都知道允许孩子害怕所以我都不会说类似别怕,或者怕什么这些话。可是我都有着-希望她能去面对,面对后就不怕了-的心态,所以就会无意识的忽略她当下的害怕,逼她去面对让她害怕的东西。发现到我应该做的是允许她害怕,陪伴着她,允许她有她的节奏,相信她有一天能够跨越她的恐惧。
允许孩子的发现- 察觉到有时候在忙的时候,孩子跟我分享他的发现,我会很敷衍的回复孩子。

看到老师的ppt关于孩子一直在努力的去改变为了满足我们一次又一次的期许,有时候我们不说可是我们的眼神,语气,肢体,反应,一举一动都已经让他们接收到– 这一段觉得很悲伤却很真实。很多时候我们身为父母,以为自己有权利控制自己的孩子,应该教孩子怎么做,可是当我们越控制会发现越无法控制,当孩子做出我们认知中的不一样我们就无法接受,导致亲子关系疏远,自己和孩子都不快乐。每个孩子都是独特的,拿他们来做比较都是对他们非常不公平。

我们教会孩子们去改正,孩子们教会我们去接受 – 这一段让我很愧疚也让我反省了很多。问了孩子我是一个怎样的妈咪,她说一个好妈咪,让我瞬间很感动也发现不管我们怎么对孩子他们还是无条件的爱和接纳我们。允许孩子去表达,自己蹲下来用心的聆听,可以更了解孩子. 孩子,我们一起加油吧!


分享三:
成為家長後的有一年,我在閨蜜的推薦下,報名了人生的第一個親子課程,花婆婆繪本課。當時我只是抱著一個去學習如何運用繪本做延伸,促進和孩子們的互動,卻未曾想過兩天的課程讓我對親子的這一門學問得到了更多的認識。還記得花婆婆老師當時問的第一個問題是,你把孩子帶來這個世界這件事,請問你有問過他/她的意願嗎?你在決定二胎的時候,你有問過老大他願意嗎?他/她表達了接受嗎?你在選擇他們的學校的時候你有問過他的意見嗎?那個學校是他喜歡的還是只是因為方便?又或者你在指責孩子不願意分享玩具的時候,說到sharing is caring這個用詞逼著他去和別人分享他的物品的時候,你有考慮過他的心情,哪怕是一分鐘,你有讓他表達他自己的想法或感受嗎?

其實,我們這些大人們同樣的。。難道就沒有試過別人向你借你很寶貝的東西時,你也會用一些肢體言語,摸摸地表達你的不願意?那是不是因為你不share所以就不care了嗎?為何一到孩子的時候,他們就一定要跟著父母的指令去做呢?

大人們可以成為我們自己,那為什麼孩子們卻不可以成為他們呢?

第二堂課,Jason老師問,你有允許孩子全然地表達自己嗎?他做錯,你允許嗎?她哭泣,你允許嗎?你有沒有在他們哭的時候說不許哭!

在這段媽媽的旅程,很慚愧的,我也有失誤過。唯一慶幸的是,我有試著去了解他們的想法,甚至詢問他們對我的看法,同時努力地去尊重他們的感受。我每天都會很期待他們下課回來後和我分享他們當天的發現,我喜歡看著他們七情六面的模樣,訴說時可愛的聲音,還有當下說著的心情。簡單的親子互動,變得更有意義。

但是我發現,我在給予選擇這方面的自由比較有限,很多時候我都很常幫著他們做決定。

我們這些大人們在某個程度上,或許比孩子們更加不成熟和幼稚。我們都利用了我們是父母的權利去剝奪了他們的選擇。而我們表達的每一個時刻,他們都在接受著

我們說孩子們沒有在聽我們的同時,或許需要好好地去思考一下我們自己也有沒有去聆聽,去接納和去接受他們的表達?還是直接否決了他們?

孩子們表達自己,其實只是很純碎想要表達自己是誰,這樣而已。

第二課老師講解完畢,我的內心很感慨,突然間有著深深的體會,矛盾且複雜的心情。

我想每一個家長都希望孩子們能夠表達自己,但是同時家長們也要學會接受和允許他們的這個樣子,去接受他和我可能會不一樣

而只有我們接受了,才不會錯過他們的美好,讓他們看見自己有多特別,多麼地獨一無二

很喜歡老師說的這一句話,不要讓孩子試著去改變成為你要他成為的樣子。他或許會變得很成功,但他未必快樂,因為他永遠也無法滿足他自己和你

要求他們的改,只是我們認知中的對,卻忽略了他們本身的不一樣,我們還是依舊不停地試著去改變他們。

我們教會孩子們去改正,但孩子教會我們去接受。很簡單的一句話,可惜並沒有多少人體會到它的含義。很謝謝老師的分享。也要謝謝自己的允許,我相信一切會變得更好。


分享四:
來到親子工程的第二堂課, 又是一堂探索的課。
被問到是否有允許孩子表達自己
我回想了在過去的對待孩子的方式,
我確實有做不足的時候。
我曾經有阻礙過孩子表達自己而不自知,
曾經因為自己的喜好不給她買公主的裙子,
他記到現在,也導致她開始不喜歡裙子。
回想他在7歲時不喜歡跟我聊天,
還記得很清楚她把自己塞到沙發靠背的縫裡也不願意出來。
我相信當時的我肯定沒有允許他表達自己。
我生氣,失望,擔心,傷心最後開始嘮叨,訓話。
我想起了自己小時候也因為表達了自己的意見,而被長輩打了一巴掌。
真像老師所說的,長輩們的影子在我們的身上是那麼明顯。
幾年的學習讓我成長了, 認可自己願意去看到自己可以更好。
讓更好的自己陪伴孩子成長,只要願意任何時候的修正都不會太遲
需要的是耐心堅持不懈
孩子長大的過程難免會遇到挑戰和困難,
我們沒有辦法替他們去體驗和承受,
唯有允許她在犯錯的過程去發現成長的禮物,
唯有在孩子需要的時候給予陪伴和支持。
記得他四年級時在學校犯下了嚴重的錯,被校長處罰。
看著他站在校長室不斷的哭泣,我好難過,只能問他現在最想做什麼。
他要求馬上回家,在回家的路上我陪著他,在公園坐下來開始聽他講事情的經過。
當下的我允許她表達她的想法,感受,選擇,發現,心情
我看到了他想要我看到她的模樣, 我聆聽了她的聲音
那是多麼美好的一刻, 我以她為榮~
也是我的改變讓她慢慢覺得在我面前可以做自己,
她說她開始喜歡穿裙子,開始接受粉紅色但絕對不接受死亡Barbie粉(哈哈)
昨晚問他在她眼裡我是怎樣的……
她說我是個正常的媽媽——哈哈哈
後來又說我是個開明的媽媽
我像豬那樣~聰明(原來豬有三歲小孩的智商)
而且肉質鮮美-是可以吃嗎?哈哈
速度就像個老人家,本來年紀也見長了,接受吧……
個性隨性,和藹,通情達理,獨立自主
我是個中英字典,問什麼都能回答出來
我能給他指引方向
聽著聽著,原來這就是我在她心裡的模樣, 其實我真的很不錯。
突然間領悟到要看得到自己的好,欣賞自己,才能夠看到孩子的好,欣賞她
感謝老師設計厲害的課程,給予機會讓我更進一步的了解孩子, 了解自己。
感謝老師的提醒,允許真的很重要


分享五:
我最深的感受就是
孩子在成長過程中有非常多探索這個世界的方式
但有時候不見得是對家長來說最省力最簡單的

有些場合我們希望他們安靜 或是避免尷尬
於是我們阻止他們表達自己 甚至提出疑問

有時候我們希望省點力氣 偷一點懶
於是他的需求我們告訴他 再等一等

有時候我的憤怒不耐煩 是為了讓他妥協
於是我開始聽到「媽咪我不要你不開心 你不開心我就不開心 我看你開心 我才開心」
我以為收穫了一個貼心的小孩
其實我只是教會他如果你愛我 那你就乖乖照我說的做

上完這堂課 我開始重新思考跟檢視
我允許他成為自己嗎?
我改正他 究竟是一種指引 還是只是單純複製我的標準

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