作者: fisher

2023/01/02-2023/01/29

學員課後心得分享

學員一：
总觉得孩子越大，感觉自己好像不懂要怎么去教他。孩子越大，越有自己的主见。当孩子不听话时，总觉得为何孩子特别爱欺负我…

情绪的掌控不仅仅是大人所面对的问题，也同样出现在孩子的身上。最近，孩子会因很小的事情就发脾气，或对我们讲的某一句话特别敏感…当孩子不停恼脾气，我自己在当下也跟着失控…

上了高阶的第一堂课，让我自己一直去反思自己..陪伴不是孩子而是他的生命…每一次我好像只是想要孩子听话，但是好像忘了真正去看见他的需要…每一次严厉指责，每一次碎碎念他，是不是不能把孩子教好反而让孩子觉得妈妈不在爱他…

谢谢这一堂课，又让我看到犯错的自己..

學員二：
活在这世界上的人形形色色
没有一个固定的定义，也没有一个标准的答案

我很享受照顾孩子的日子
因为我知道，当孩子逐渐长大以后
他们和我们相处的时间也会随之减少
所以我很珍惜和孩子在一起的时光

以前确实会有那种很自我的观念
要给孩子最好的，要给孩子最适合的
但是，这些都是孩子想要的吗？
还是都只是我个人认为她想要而已呢？

我开始学习观察，我开始学习允许
因为我清晰知道自己以前是如何走过来的
我不想要孩子走我以前走过的路
我希望她真的能够有自己的选择

虽然现阶段的自己还没有真正做到允许
但我知道自己有逐渐在进步中
一切都会越来越好的 ~

學員三：
来到这堂课，听到老师说的，其实我们一直说的所谓探索孩子其实我们都是在探索自己。
这句话让我很有感触，是的，家长口口声声的说探索孩子，其实我们并非真正的去做到这件事。我们都孩子把自己的认知套在所谓的探索孩子。我们的接纳也是在自己设下的定义里做所谓的接纳。所以，有时候，我们跟孩子都活得很累因为我们并非真正的去做到接纳这回事。然后孩子就是一直要证明自己，证明自己的能力。

如果我们可以做到真正的接纳，我们是可以跟孩子做连接，因为那时候是我们其实是可以让孩子走进我们的世界，孩子可以了解我们。我们也可以真正的走进孩子的心理。

我还得继续去摸索，因为我需要厘清每次我的探索是否真的是探索孩子。

學員四：
哇，好喜欢这一个课题！学了很多，特别是在发问问题的技巧。每一次，我都很喜欢问很多好不好，可不可以。。。上了这一堂课，那天晚上我马上运用（睡觉之前，妈妈要和你聊天一下，您OK了告诉我）孩子听了，好像有点惊讶，然后很快的回答：“ 好啊！”如果是平时，孩子每次会故意和我说反话。。。这一个课题，复习了很多次，因为真的很喜欢。。

學員五：
说真的，说话真的很讲技巧耶
普遍的人，似乎都不会懂得好好说话
在大部分的情况下，都是带着自己的认知
带着自己的情绪以及偏见来交谈
包括我自己在内

连续好几个星期
我都有好好观察自己在交谈时究竟都说些什么
后来我注意到自己每次在跟小朋友沟通的时候
所问出的语句都偏向封闭式问句
比如好不好，要不要，行不行等等

明明想要去探索
最后却更像是自己挖坑给自己跳

所以，说话的技巧真的很重要
情绪管理也很重要
尤其像我这种很容易因为某些事情就影响到情绪的人
真的需要好好观察自己的一言一行

这一切，都需要经过不停的练习，练习再练习

2022/10/24-2022/12/26

學員課後心得分享

學員一：
话在心口难开的那种感觉
就犹如《我的肚子里有蝴蝶》般，很不舒服
那种想说又说不出，说出来又担心不被接受，或者被否定
要不然就是被安排，整个人就是乱糟糟的 ~

发生在自己身上的事，也让我体验到了
其实孩子亦是如此
他们或许会有自己想做的事，想表达的话
往往因为我们成人的缘故
导致他们很容易话到嘴边又往肚子里吞
因为担心不被接受，被批判，或者被否定等 ~

我还记得有一次我想帮我女儿穿上外套
但她拒绝我说不要
可是当下的时候我觉得该场地确实很冷
所以就勒令她把外套穿上
她心不甘情不愿的把外套穿上去
就继续玩耍
没一会儿她全身冒汗，连衣服也湿了

后来我发现到，原来有一种冷
是《妈妈觉得孩子冷》而并非是孩子觉得她自己冷
原来孩子有尝试表达不愿意
但身为妈妈的我并没有察觉
反而还用一种不好的态度给与回应

经历这一件事情以后
在同等情况下我也学会了看待不一样的回应
相信并尊重她的抉择
毕竟我不是她，我不能代替她做任何决定
我不能以我的个人经验或感受去阻止她去探索她的个人
她不是没有能力，她是被我剥夺了她的能力

學員二：
这堂课后，我试着把自己投注在孩子身上的精力和焦虑收回来，把注意力投向自己，静静觉察一下自己的内在：“我是不是也有拖延的情况？”、“我会不会偶尔也想放松偷懒一下？”，我尝试多问自己一些诸如此类的问题，我好像瞬间明白了：我在用要求一个拥有完美程序的机器人的眼光去塑造我的孩子啊。“按时写作业，有空了就读书、早睡早起、只吃健康的东西、没有顶嘴、完全服从”，这些要求如果放在我自己身上，好像简直会把我自己压垮。我常告诉自己：“我很自律，这些要求我都能做到”，那“从小到大，是什么原因致使我这么高标准地对待自己，是不是也有某些时刻，觉得特别累？”

嗯…我会学习全然地悦纳自己，懂得尊重自己的意愿去过自己想要的生活。此外，我也会学习放过孩子，放他们去过他们自己的人生，允许孩子他们拥有属于自己的人生…

學員三：
這個禮拜，我和孩子聊天的時候，會開始問問他心目中的媽媽是怎樣的媽媽。那些孩子有參與我一起完成的事、工作，他看到的媽媽是一個怎樣的媽媽，他的感覺·是什麽。我想儅一個勇敢做自己的媽媽，讓孩子看到媽媽不是一個完美的媽媽，我覺得可以，畢竟沒有人是100分的。同時也讓孩子知道，要接受自己有做得好和做不好的部分，人生縂是在學習中成長，即便做不好的也沒什麽，下次再進步就好。孩子在我們聊天的過程中，表達他看到的媽媽有可以讓他為榜樣學習的部分，我為這樣的自己也感到小小驕傲。可以和孩子們一起成長是件幸福快樂的事呢！

學員四：
很开心在这堂课学到了修复不协调的家庭关系，原来自己以为有的协调，还是有不协调的时候。我非常认同关于家庭称呼那件事，就是正确的称呼也会让对方清楚知道自己在那个身份角色里，让每个人可以发挥自己的角色和完成自己应该做的本份事。关于情绪失控那方面，自己、另一半、孩子，大家都还有进步的空间，我们都需要学会好好说话与适当地释放情绪，而不至于导致情绪失控。

學員五：
这一句话 ：【你会担心他，其实是负能量的堆积】触动了我的内心。从孩子出世到现在，我真的一直在担心她。小时候生病时，担心她；长大了不听话，担心她；功课跟不上，担心她….. 很多时候，我都会情不自禁地感觉到：孩子这么做不好，那样做不对

有一天，因为要到教堂服务，得先出门，孩子和奶奶要迟一点出门。出门前，我不停唠叨，提醒她要带这个，带那个。孩子突然冒了一句：妈咪 ， 您说很多次了。我会的咯！我突然觉得孩子是不是长大了，是不是我自己过于担心呢？

很感恩，这一堂课让我好好的去思考，去反省。。。

2022/08/15-2022/10/10

學員課後心得分享

學員一：
第一堂課過後，每天從腦袋裏時不時跑出來的問題就是- 我了解我的孩子嗎？
課堂上，老師問了很多問題，一一往内看，原來我應該認可我自己一下，其實我了解孩子的部分還算多。
同時也敲醒了自己，很多時候在孩子們的成長過程中，我認爲也許二寶才三歲，會不小心忽略了她成長的細節，放了比較多心思在七歲的大寶身上。
這些問題是日後可以幫助我多了解孩子們，與他們一起成長。

課程一開始的時候，老師問我們，慶祝孩子生日的時候，有沒有認可自己其實也當了這麽多年的父母？
這個説法也是我從來沒有想過的，或許之前有想過- 我生產孩子的過程那麽艱辛，到頭來每年幫孩子們慶生的時候，爲什麽沒有人覺得孩子的生日其實應該跟媽媽一起慶祝呢？我該學會認可自己的努力這件事。

我喜歡老師與我們繪本共讀的-這就是我。
我覺得這本繪本鏈接了我自己，也鏈接了孩子們的心聲。

學員二：
這堂課讓我省思很多
我允許孩子表達自己嗎
我能接受他和我想的不一樣嗎？
上課時 都會覺得能允許與能接受
在日常生活中發生時
還是很常時候 把很多框架框在他身上
問問自己 我真的有在允許嗎
我真的有讓他覺得 我以他為榮嗎
我們只是當個父母 孩子則得到依靠
這句話 非常認同 日常練習覺察
允許接受孩子跟我想的不一樣

學員三：
很多時候，我以爲有接住了孩子的情緒，上了這堂課後，我才明白了原來不完全接住了。
原來要先有允許去接收孩子的感受、接住了去陪伴他、然後接受他的感受，讓他知道我們同理他。
這才是整個感受的釋放過程。
很多時候的以爲接住，其實並沒有，到後來自己的情緒也出來了，吼叫方式的育兒模式真的很疲憊，也為孩子樹立一個不好的模樣，孩子們有樣學樣，整個家庭的氛圍就變得很緊張吵鬧。這一堂課再次的敲醒了我。

學員四：
在孩子做选择时，我们常会以对孩子「好不好」，「对不对」去判断孩子的选择，用我们的认知和经验帮孩子的选择打个对错。对错论不但夺走了孩子探索的机会，也夺走孩子为自己选择的能力。

在不违反道德和不伤害别人的前提下，孩子理应被给予选择的权利，允许去探索自己的人生，创造新的可能性，同时学习为自己的选择负责。

选择是因为孩子想要的，而不是大家希望他要的。

學員五：
上了这么多堂课，
我改变了什么呢？
我那固执不停转牛角尖的想法改变了一点（虽然还是会转牛角尖）
我那急躁的性格，改变了一点 （学会放手，让孩子探索自己）

同理心建立的八個步驟
对我很有用
提醒自己不再吼孩子
如果希望孩子能够听得进去我们的意见，我们就需要先同理他的感情，让他的情绪有个出口。